فقط نظر یادتون نره

همجنس بازی تو روز روشن..!!!!؟؟؟

بخونید و به اون عمل کنید تا لـــــــــــــــــــــــــــــذت ببرید

هـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــهــــــــــــــــــــــــــــــه

۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید
۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید
۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید
۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید
۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید
۷- توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید
۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود
۹- اشتباهات لغوی دخترا رو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید
۱۰- تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید
۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

--------------------------------------------------------------------------

گر بميرد پسري ترشيده شود دختري
گر بميرند پسران ليته شود كل جهان
گر بميرد دختري يك بي وفا كم مي شود
گر بميرد دختران دنيا وفادار مي شود
 گر بمیرد دختری بر قبر او روید گلی
 گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود
 گر بمیرد پسری یک با مرام کم میشود

|لینک ثابت|

قسمت دوم داستان یک روز

باقی داستان:

غضنفر با اون بوق خرکیش یه سه چهار تا بوق زد ولی من باز یه اشوه(عشوه)شتری اومدم.گفتم:وای غضنفر تویی(مثلا ندیدمش)..چه خبر...دلت واسم تنگ شده بود؟؟؟

غضنفر:با همون لهجه شیرینش رو به ما کرد و گفت:گضنفر به قوربون آربیتا(منظورش همون آرمیتاست..بچم یکم لهجه ایتالیایی داره)بره..هارا بودی...دلم به اندازه سوراخ دماغ مورچه شوده بود ها..

باشه حالا که دیدی...بیفت جلو یه چند تا ته(تک)چرخ بزن حال کنیم عزیزم..

چشم آربیتا جان..همین الان...

غضنفر هم یه چند ته چرخ ردیف زده و اومد

راستی آربیتا...بعد از ظهر میای بیریم ...سین ما...هان..

نمی دونم عزیم بسگی به موقعیتم داره...می دونی که...ولی اگه شد...به موبایلت تماس می گیرم..ok عزیزم...

باشه...من منتظر تیلفون تو(بی ادب بگو شما) هستم..یادت نره ها...

باشه حالا برو...

خودافیظ..

در پناه خدا..

وقتی غضفر رفت مهدیه رو به من کرد و گفت:حیف تو نیست با این بی کلاس دوست شدی؟؟

صدیق:آره...راست می گه...حیفی...داری حروم میشی(اینو که راست گفتن)..

من:نه بچه ها شما نمی دونید..من تو چشمهای غضنفرم چیزی را می بینم که شما نمی تونید ببینید...اون قلبش پاکه...بچه راست گویی هست..

به هر حال از ما گفتن بود آرمیتا جان.

وقتی می رسم خونه می رم یه ماچ از مامان می کنم(همه می دونیم که این دخترا چقدر آشمالی میکنند)...

سلام مامان جون

سلام دخترم...خسته نباشی....

خسته نیستم مامان...با پاکنت پاک کردم....

بعد می رم جلو آینه....یه نیگاه به صورتم می کنم می بینم...وای....سیبیلم داره در میاد...چیکار کنم....می رم اون تیغ رو بردارم و میفتم به جون صورتم...وسیبیلهامو میزنم(دیگه از مردانگی خبری نیست)....

بعد با خانواده ناهار می خورم یه چرت می زنم و قتی همه رفتن بیرون...من می رم حموم...

 وای بازم باید موهای زاید رو بزنم..به هر حال...کارم تموم میشه..

مامان...حوله(هوله)بی زحمت بده....

بله دخترم...اینم حوله...

وای مامان...حوله نو خریدید..

نه دخترم..

پس چرا اینقدر این حوله نرمه..چیکارش کردی

یه کار خاص:در این حین صدای بابام میاد که میگه:کار خاص این مادر مهربون استفاده از نرم کننده Vernel هست::::ورنل محصول پاکوش:::

از حموم میام بیرون و میرم جلو آینه یه نیگاه به خودم می کنم...دست تو کیفم می کنم...یه روژه لب....یه سفید کننده.....حالا ماه شدم...

بعد می رم سراغ تلفون.زنگ می زنم به صدیقه..

سلام صدیقه جون...خوبی..

سلام..مرسی...

صدیقه جون..می خواستم ببینم امروز میای بریم کلاس تقویتی؟؟؟

کلاس تقویتی...مگه کلاس داریم امروز..؟؟؟

آره دیگه...اه...بازم یادت رفت؟؟

در این جاست 5ریالی حاج خانوم صدیقه می افتد و می فهمد که منظور من از کلاس فوق برنامه همون قرار با غضنفر هست......

آهان...باشه حتما..ساعت چند داریم..

نیم ساعت دیگه..به مهدیه هم بگو بیاد بریم...(وقتی با این دخترا قرار بزاری خدا به دادمون برسه یه لشکر با خودشون راه می اندازند)

باشه..بای بای

بای

مامان:مگه کلاس داری آرمیتا؟؟

آره مامان..کلاسمون هم خیلی مهم هست...خدا پدرشونو رحمت کنه..اگه این کلاس فوق برنامه ها نباشه ما که نمی تونیم سر کلاس چیزی بفهمیم(آره...همیشه با این جور دوزو کلک ها فلنگو می بندند)

.....از باجه یه زنگ به غضنفر می زنم و قرار رو Fix می کنم....

وای...غضنفر باز هم با همون تیپ دختر کشش...با همون پیرهن راه راه سفید و زردش و با اون شلوار خوش رنگ نارنجیش...با اون کتون آبیاش(همیشه این تیپش منو می کشه)اومد..

وای غضنفر..چه خوشگل شدی امشب...

آربیتا الان که شب نیس..نگی بت می خندند ها..

باشه..بریم

بریم سین ما...؟؟

آره دیگه...

بریم....

در مسیر سینما هی این مهدیه و صدیقه به من تیکه مینداختند و می خندیدند...وا چیه...حسودیتون میشه همچین دوستی ندارید..حسودا...چشوتون سوراخ شه...

تو سینما باز این غضنفر خوابش برد...وقتی سانس تموم شد..بیدارش کردم و برگشتیم خونه...

..سلام مامان.

سلام...چرا اینقدر دیر کردی

خوب مامان...کلاس فوق برنامه همینه دیگه..

باشه..حالا برو یه سر به غذا بزن ببین ته نگیره ها...

چشم.

راستی دخترم یه خبر!!!

چه خبری؟؟؟

فقط دست و پاتو گم نکنی ها؟؟؟باشه!!!

خوب بگو جونم به لب رسید؟؟چی شده؟؟؟

خوب تو دیگه قربونت برم بزرگ شدی..آخه داره واست خواستگار میاد..

من.من..(اینجاست که من مثل گچ قرمز(شایدم سفید) میشم و هیچی نمی گم و سرم رو میندازم زیر)

مامان:چی شده دخترم..نمی خوای بدونی کیه؟؟

کیه؟؟

پسر عموی بابات...دکتر حامد؟؟؟خیلی پسر با شخصیتی هست...البته هر چی تو بگی ما هم گوش می دیم...قراره آخر همین هفته بیاند واسه خواستگاری..نظرت چیه؟؟؟

_نظر خاصی ندارم...هر چی شما بگید..بعد بدوبدو می رم تو اتاقم..به آینده روشن فکر می کنم..به 5تا بچه خوشگل و....

...یهو صدای مامان منو از خواب بیدار میکنه....

آرمیتا جان..پاشو باید بری مدرسه....

سر سفره

الیاس:آخیش... شنیدم بالاخره قرار از دست این آرمیتا خلاص بشیم..براش خواستگار اومده...ها ها ها ها

بابا:لال شو ای پسر...سکوت..

....در مسیر مدرسه....

غضنفر:سلام آربیتا جان...دیگه تحویل نمی گیری ما رو مثل قدیما....

_آقا لطفا مزاحم نشید

__چی شده آربیتا...از کی تا حالا ما رو آقا صدا می کنی...؟؟

_گفتم که مزاحم نشید...؟؟من نامزد دارم(حالا خوبه نه به داره نه به باره...تازه دکتر حامد منو ندیده)..

وقتی ازش دور می شم...صدای زمزمش رو می شنوم که می گه...می خواستمت ولی نموندی پیشم...حتی بمونی عاشقت نمی شم...

-------------

پایان

------------

اینم یک روز که من دختر بودم البته بیشتر از یه روز شد یه روز و یه صبح شد....ولی به هر حال خوشحالم که دختر نشدم و پسر شدم.....

|لینک ثابت|

سر فصل : مصاحبه و اختراع

 

امروز اومدیم یک مصاحبه ای با دختران داشته باشیم تا سطح ادب و فرهنگ اونها

رو به شما نشون بدیم :

گزارشگر ما: عذر میخوام خانم محترم نظر شما در رابطه با وبلاگ Che-Jalab1  چیه ؟

خانم محترم : عوضیامیدونین خدام ازخلقت شما پسراپشیمونه!

هموتون یه گهین هرزه وچشم چرون وکثافتو...هرچی فحش تواین دنیاست.

معلومه هیچ دختری بهت محل نمیذاره

توحتی جلبکم نییستی که ته دریاچه قایم شی مث لجن کنارجوب میمونی

ولی حیفه پول بابای دله دزدت که توروبالا کشید.

وقتم برام خیلی مهمه فقط میخواست روشنت کنم که جات توتوالته عقده ایی

بازم میگم خاک توفرق سرت

اللهی که تومهمونی کونت توشلوارجین تنگ تنگ بخوارولی کاری ازدستت برنیاد

فقط یه چیزدیگه:میخواستم بدونم توازمامان سوراخ کشادت که توازتوش بیرون
اومدی متنفری؟ خجالت بکش

 

بله خوب هر کس تو یه جایی بزرگ شده دیگه . یکی تو خونه یکی هم تو طویله .

انگار من نمی تونم فحش بدم. خوب بگذریم سطح فکر پایینه .

می ریم سراغ یه خانم دیگه:

گزارشگر ما: عذر میخوام خانم محترم نظر شما در رابطه با وبلاگ Che-Jalab1  چیه ؟

 

خانم محترم :سلام.

سلام به همه ی دختر و پسرای ایرونی

تویی که اسم خودتوگذاشتی ضد دختر ببین من یه دخترم وباحرفات موافقم

 ولی توهم بایدیه کوچولوانصاف داشته باشی!همه ی دختراکه بدنیستن همین

مامان خودت ازاول دختربوده دیگه الانم شده مامان توایشالا خداعمرباعزت به مامان

 توومامان منوهمه ی مامانای دیگه بده(اللهی امین)اصلا من باکسایی که بااسمهای

 ضدپسروضددختروبلاگ میسازن مخالفم تواین دنیا پسر بد و خوب و دخترای بدیاخوب

هستن من دیدم ازهر دو  نوعشونو دیدم خب اونا عقده دارن بی خونوادن خدا هواسش

 به همشون هست

وبلاگت خیلی جالبه من که ازش خوشم اومد


موفق باشی

 

نه خداییش دختر با دختر فرق می کنه  

در جواب خوشتیپ اول باید عرض کنم آرزوی مرگ هم برایت زیادست چون لایق حرف دیگه ای نیستی

و در جواب خانم دوم باید عرض کنم از نظرتون ممنونم ترتیب اثر خواهم داد .

------------------------------------------------------------

دخترا وارتباط با آنها رو بهتر بشناسید!!!! مرد کلمه را کشف کرد و مکالمه را اختراع کرد. زن مکالمه را کشف کرد و شايعه اختراع شد

مرد قمار را کشف کرد و کارت‌هاي بازي را اختراع کرد. زن کارت‌هاي بازي را کشف کرد و جادوگري اختراع شد

مرد کشاورزي را کشف کرد و غذا اختراع شد. زن غذا را کشف کرد و رژيم غذايي را اختراع کرد

 مرد دوستي را کشف کرد و عشق اختراع شد. زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد

مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد. زن پول را کشف کرد و « خريد کردن » اختراع شد

از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را کشف و اختراع کرد. ولي زن همچنان مشغول پول گرفتن بود

|لینک ثابت|

آيين نامه ي جواني كردن دختران

آيين نامه ي جواني كردن دختران

از آنجا كه در جامعه ي امروز همه به اين نتيجه رسيده اند كه جوان بايد جواني بكند براي جلوگيري از تشتت افكار و اذهان و حفظ نظم و عفت عمومي و خصوصي بدين وسيله « آيين نامه ي جواني كردن دختران » براي اجرا و پيگيري ابلاغ مي شود.بديهي است كه جوانان عزيز و آينده سازان مملكت غلط مي كنند از راههاي ديگري جواني بكنند يا در اين آيين نامه اما و اگري بياورند.
فعاليتهاي ورزشي و نرمشي
الف› انجام هر گونه اعمال ورزشي اعم از كوهنوردي - دوچرخه سواري - پياده روي - دويدن و غيره در ملاعام و مكانهاي عمومي نظير كوچه و خيابان و پارك و كوه و دشت و صحرا از آنجا كه مخل آسايش عمومي است مستوجب اشد مجازات مي باشد.
ب› انجام هر گونه اعمال ورزشي در ملاخاص نظير ورزشگاهها به علت محدوديت تعداد آنها براي خواهران ارجمند نيازمند گذشتن از مال و جان است.از والدين جوانان مبتلا به بيماريهاي قلبي و عروقي و عصبي و غيره خواهشمند است از مراجعه به مراكز فوق اكيدا خودداري فرمايند.
ج› انجام هر گونه اعمال ورزشي در منازل به خصوص در خانه هاي آپارتماني با حفظ آرامش و آسايش محيط مجاز است.لذا دختران جوان -اين آينده سازان كهكشان راه شيري - مي توانند براي حفظ سلامت و شادابي خود در منازل اتل متل توتوله و منچ بازي كنند.
فعاليتهاي غير ورزشي
الف› هر گونه خنديدن - اعم از پوزخند و نيشخند و لبخند - در ملا عام يا خاص براي دختران جوان ممنوع است.دختر غلط ميكند بخندد.
ب› هر گونه بلند حرف زدن در ملاعام ياخاص براي دختران جوان ممنوع است.دختر غلط ميكند صدايش را بلند كند.
ج› هر گونه دست زدن - پاكوبيدن - هرگونه حركات موزون و غير موزون - به هوا پريدن در خلوت و جلوت حكم كفر ابليس را دارد.دختر جوان بايد سنگين بوده غلط ميكند حركات سبك بكند.
د› در مواقع شادي يا هيجان به ما ربطي ندارد دختر جوان بايد چه كار بكند.چشمش كور- دنده اش نرم - هيجان زده نشود.
ه › هر گونه نشستن و آه كشيدن و آبغوره گرفتن و نگاه رمانتيك و شاعرانه و عارفانه انداختن به افق و زمين و زمان به خصوص در مدرسه و اردوهاي دانش آموزي توصيه ميشود.
و› هر گونه استفاده از رنگهاي سنگين و جوانانه و هيجان انگيز مثل سياه و دودي و سرمه اي براي كش سر و كفش و جوراب و كيف و بند رخت و كش شلوار - به خصوص در محيط مدرسه توصيه ميشود.استفاده از رنگهايي مثل سبز- نارنجي و زرد محكوم بايد گردد.
فعاليتهاي هنري
جوانان بايد در راستا و درازا و پهناي جواني كردن اوقات زيادي را به فعاليتهاي هنري اختصاص دهند.در اين رابطه توجه به نكات زير ضروري است:
الف› حجم بالايي از سريالها و فيلمهاي سينمايي به مسائل مهم جوانان كه همانا خواستگاري و شوهر يابي است اختصاص يابد.تا جوانان در صفوف به هم فشرده در سينما يا پاي تلويزيون به مسائل مهم بشري نظير آمدن خواستگار و پاك كردن سبزي فكر كنند.و سطح فكر آنها تا كره ي مريخ بالا رود.
ب› در رابطه با استفاده ي سازنده از موسيقي و كپي برداري از شعر و صدا و سبك و ريتم آهنگ و غيره ي ترانه هاي مبتذل و خودباخته - در صورتي كه شعر و آهنگ و صدا و فضا داراي پيامهاي عرفاني باشد - بلا مانع است.سرودهاي عرفاني-انقلابي نظير :«عشق تو منو كشته» «باز قلبمو خون كردي» و غيره در حالي كه با آه و سوز و به شيوه ي تودماغي خوانده شود و هنگام نمايش تلويزيوني با تصاويري از ميمون و كرگدن و زنبور همراه باشد بلا مانع است.
ج› بايد هر دختر جواني كه از ننه اش قهر كرد بتواند هنرپيشه شود يا ديوان اشعار چاپ كند.خوشبختانه اين امر در حال تحقق است ولي شايسته است در راستاي جواني كردن بيشتر در حال تحقق باشد.
بقيه ي مراتب در موقع مقتضي اعلام خواهد شد يا نه - به كسي ربطي ندارد

---

نمیدونم چرا این دختر ها جلو خودشونو نمیتونن بگیرن

ایول به این آقا پسر خوب ... خوشم اومد از کارت

 

 

|لینک ثابت|

آقا .... خانم .... جنبه نداری ... اصلا نیا تو

 

                  من ۱۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ بار گفتم بازم میگم اونایی که جنبه ندارن نیان تو وبلاگ من

                  اون بالا هم نوشتم جنبه نداری نیا تو آخه چرا میای تو نظر چرتو پرت میدی ..

                                    هر چقدر دوست داری چرت بگو من هم پاک میکنم

                             اگه خیلی دلت میخواد چرت بگی یه چیزی واسه ارتباط بزار

---

                                                      پرنده روی سیم برق

سوال :
ده تا پرنده نشسته بودند روي سيم برق . يه شکارچي مياد يه
تير ميزنه به يکيشون. چند تا پرنده روي سيم باقي ميمونند ؟




جواب :

بستگی به این داره که تیر برق کنار کدوم مدرسه دخترانه باشه :    JJJJJ

مدرسه بنت الهدا : پرنده دومي شيش لولش درمياره يه فحش ناموسي ميده و شكارچي رو ميكشه و باقي پرنده ها ليوان مشروبشون رو ميخورند و سري تكون ميدند

مدرسه سمیه : سه تا از پرنده ها فرار ميكنن و در يك گوشه خودشون توليد انبوه پرنده راه ميندازن و شيش تاي باقيمانده در يك چشم بهم زدن توسط هنرهاي رزمي شكارچي رو به شيش قسمت مساوي تقسيم ميكنند.

مدرسه فرهنگیان : يكي از پرنده ها خودشو ميزنه به زخمي بودن و ميندازه رو زمين و خودشو خيلي مظلوم نشون ميده و بعد بقيه پرنده ها از فرصت استفاده ميكنن ميرن به زن شكارچي ميگن كه شكارچي مذبور داراي سه همسر و تعداد نامتنابهي بچه است، در نهايت پس از چند روز شكارچي توسط زنش و در خواب به قتل ميرسه

مدرسه شریف ( راهنمایی )  : پرنده دوم تا هفتم از ترس شلوارشون زرد ميشه و پس از چند لحظه سكته ميكنن ميميرن، دو تاي باقيمونده سريع ميرن پولاشونو ورميدارن ميرن خودشون يه تير برق ميخرن و تا آخر عمر بدون ترس بالاش زندگي ميكنن

مدرسه فروغ دانش : پرنده دوم گيتار دستش ميگيره و حواس شكارچي رو پرت ميكنه ، سومي و چارمي ميرن گاو همسايه رو صدا ميكنن و پنجمي يه پارچه قرمز آويزوون ميكنه روي شلوار شكارچي و گاو ميزنه يارو رو لت وپار ميكنه و در نهايت پنج تاي باقيمانده كلاهاشونو ميندازن هوا و ميگن : هووولي

مدرسه شریف ( دبیرستان )  : ابتدا نيم ساعت ميگذره و هيچكس نه متوجه افتادن رفيقشون ميشه و نه اصلاً صداي گلوله رو ميشنوه چون همشون داشتن راجع به قسمت اخر نرگس بحث ميكردند.... بعد دو تاشون ميرن زير جسد پرنده رو ميگيرن سريعاً مراسم سوم و هفتم باشكوهي براش ميگيرن و براش مقبره بزرگي ميسازن و بعد از يكي دو ماه ميگن كه بياييد فكري كنيم كه ديگه شكارچي ما رو نزنه و بعد از دو سال جلسات پياپي به اين نتيجه ميرسن كه اصلاً شكارچي مقصر نبوده و تقصير  دخترای مدرسه فروغ دانش بوده كه دوستشون تير خورده چون در همون لحظه در يكصد كيلومتري اونجا يك فروغ دانشی داشته دماغشو پاك ميكرده... بنابراين يك شب شكارچي رو دعوت ميكنن خونشون و براش سوپ پرنده درست ميكنن و از اينكه دوستشون در مسير گلوله او بوده ازش معذرت ميخوان و قول ميدن هر هفته يكي از خودشون رو براي شكار شخصاً خدمت شكارچي برسه... حتماً ميپرسيد كه شكارچي تو اون نيم ساعت اوليه داشته چيكار ميكرده... حدستون كاملاً درسته ... چون حادثه مذكور در ايران رخ ميداد تفنگ بعد از اولين شليك منفجر ميشه و طرف در اين مدت داشته تلاش ميكرده با موبايلش كه آنتن نميداد با اورژانس تماس بگيره بيان سراغش كه بعد از نيم ساعت موفق ميشه تماس بگيره ولي آمبولانس دير مياد و شكارچي ما .....L خود را از دست ميده...!!!

موفق و پیروز باشید ..... در پناه حق .... علی یارتون .....

                                                                                         مدیریت وبلاگ ..::! علی !::..

 

این هم یه آپ جدید واسه ضایع کردن دختر ها هر چند قدیمیه ولی نگرارن نباشین جدید هم میزارم

چند بیت شعر ( با این  که قدیمیه ولی خیلی قشنگه )

گر بميرد پسري ترشيده شود دختري

گر بميرند پسران ليته شود كل جهان

گر بميرد دختري يك بي وفا كم مي شود

گر بميرد دختران دنيا وفادار مي شود

 

گر بمیرد دختری بر قبر او روید گلی

 

گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود

 

گر بمیرد پسری یک با مرام کم میشود

 

گر بمیرند پسران دنیا بی مرام میشود

 

 

میدونین چرا پسرا به دخترا میگن داف؟؟؟؟؟؟

خوب این یه جواب ساده داره  ........................ چون میتونن مثل

 

 کامیون داف هر چقدر خواستن ازشون سود و استفاده ببرن و اونا هیچی

شون نشه ( خدییشم درسته چون اگه بتونی مخ کوچیکشونو بزنی هر

کاری بخوای برات میکنن و واقعا میتونی ازشون کار بکشی)

 

وزارت بهداشت و درمان ( دایره دام پزشکی) اعلام کرد که به دخترهای

نوزاد از این به بعد بجای شیر خشک شیر سگ داده خواهد شد تا کمی از

خصلت های خوب سگ برخوردار   بشوند .

 

(منظورم همون وفای سگه )

ا

لبته اگه بجای دختر ما کنار سگ زندگی کرده بودیم الآن وضعیتمون از ا

ین خیلی بهتر بود .

 

 قول یکی از دوستان ]پسر جهنمی ( ضد دختر)[ کاش در مورد زنده به

گور کردن دخترا نظرمونو عوض نمی کردیم اون ئقت الآن راحت بودیم .

 

 

چند تا جک

 

يه روز یه دختره  با قطار داشته ميرفته سفر كه يه مگس مياد تو واگنش

وتا رسيدن به مقصد اونو اذيت ميكند .

وقتي به مقصد ميرسن دختره مگس را ميگيرد و بالاشو مكنه و بيرون

ميندازه و ميگه حالا پياده برگرد تا بدوني دنيا دست كيه.

 

 

يه روز يه دختره چون قوز داشته عكسش روي ديوار نمي چسبه

 

 

 

يك روز یه دختره تو هواپيما نشسته بود كه ناگهان هواپيما سقوط ميكند

ملت شروع به جيغ زدن وداد فرياد ميكنند اما دختره ساكت نشسته بود

يك نفر از او سوال ميكند كه تو چرا چيزي نمي گويي دختره مي گويد مال

بابام كه نيست بگذار بيافتد

 

 

روز 5 فروردين روز رفتن افغانيا از ايران . دخترا بدون خدا حافظي

 

نري نا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

|لینک ثابت|

Z

آموزش خودشناسی برای آقایان

۱ ــ با خانمتان دارید از یه مغازه لباس فروشی دیدن میکنید و ایشون از یه لباس ۲۵۰ هزار تومنی خوشش میاد....!!!LLK

* تا خانم میاد اون لباسو نشونت بده خودتو به کوچه علی چپ میزنی ، انگار نه انگار که با تو بوده و یه جوری مثل برق و باد از اونجا دورش میکنی ، و تا اون لباس از مد نیفتاد ، به اون منطقه بر نمیگردی ... JJJ

2 _ ساعت 2:30 نصف ش صدای بچه 4ماهتون شما رو از خواب بیدار می کند و پی میبرید که آقا پسر گلتون دسته گل به آب داده....!!! LLK

www.che-jalab1..blogfa.com

* همراه با بچتون و ه صورت همانگ با اون شروع به داد زدن میکنین و این کار رو اون قدر ادامه می دین تا همسرتون بیدار شه و همه کارا رو انجام بده ، چون هر چی باشه اونه که بچه روبه دنیا آورده و خودش مسئول خرابکاریهاشه....www.che-jala1.blo.gfa.com JJJ

3 _ دارین تو ایوان سیگار میکشید که یهو خانمتون سر میرسه ...!!! LLK

* بر میگردین و با قیافه حق به جانب که البته همیشه حق با آقایونه !!! به خانمتون  دستور میدین یه لیوان چای واستون بیاره ... JJJ

4 _ خانمتون رفته عروسی و شما با دوستاتون تو خونه جمع شدین ، که یه دفعه خانمتون مثل جن بسم الله وارد اتاق میشه ...!!! LLK

* اصلا انگار نه انگار که خانمتون اومده . با دوستاتون میگین و می خندین و خانمتون حتی جرئت نمیکنه بیاد سلام کنه JJJ

5 _ با خانمت داری میری رستوران موقعی که به رستوران می رسین ...!!! LLK

* بهش دستور میدین که هر چه زود تر در باز کنه JJJ

6 _ خونتون مهمون دارین ...!!! LLK

* با قیافه کاملا جدی و مردانه (جنم دار) . اشاره می کنید که خانمتون هر چه زود تر برای شما و مهمون ها چای بیاره ...!!! JJJ

7 _ قراره مادر زنتون با فامیلاش واسه ناهار بیاد خونتون ...!!! LLK

* ساعت 2 اون روز که خانمتون زنگ زد ، کجا موندی ...؟؟؟ بهش میگین که امروز سرتون شلوغه و رئیس گفته باید امشب تا ساعت 11 اضافه کاری بمونی ، وگرنه اخراجی ...!!! JJJ

 

..::!علی!::..

www.che-jala1.blogfa.com

 

|لینک ثابت|

نسل ما...!

سلام
 به به می بینم که ما نبودیمو این جا سوت و کور شده
والا تو این مدت داشتم یه تحقیق خوب نسبت به دخترا می کردم که یه پست
پسر پسند بدم
خوب اگر می خواین با سری جدید این مخلوقات که به نسل سومی معروفن آشنا بشید
با ما همراه باشد:

مدلهای مختلف دختر:

1.مدل جنتلمن( از نوع woman): خدا رو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که
 علاوه بر اینکه مد روز وتحصیل کرده هستن خودشونو گم نکردن و  فارق ازسرگرمیهای الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن.

2.مدل نازنازی:این مدل کارو زندگیشون  با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیتهاشونم شامل
خریدن هر چیز مد روزو به باد دادن پولای باباجون هست.

3.مدل اجتماعی:این عده بیشتر شامل دخترای فمینیستیه که عاشق شرکت تو فعالیتهای اجتماعین
 ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم این قدر کار سخت بهمون ندین!

4.مدل مرد ذلیل:این مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن
(به علت کمیاب بودن این مدل نتونستم اطلاعات بیشتری در موردشون پیداکنم).

5.مدل مامانم اینا:این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام میدن خیلیاشونو میشه تو گروه خرخونا که
تو پایین توضیح دادم هم پیدا کرد.

6.مدل ضد پسر:این مدل یه جورایی همکارمنو سعیدن همه فکر و ذکرشون اینه که یه پسرو ضایع کنن و تا یک سال این اتفاق خجسته رو
وسه دوست و آشنا تعریف کنن/البته ما که تا حالا ده ها مورد موفق دختر ضایع کنی داشتیم دختری رو سراغ نداریم که به گردمون برسه...

7.مدل خرخون:این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگیر تا گواهینامه
زیر دریایی رو گرفتن .ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیسن

8.مدل روشنفکر:این مدل خودشونو عقل کل میدونن و عشق شرکت تو کلاسهای مختلفن از یوگا بگیر تامدیتیشن و ...

9.مدل سرگردون:خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین/شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که
به مدل سرگردون معروفه!

...ودر نهایت من موندم که نسلی که این  طور دخترا بخوان بشن مادرشون چی ازآب در میان؟!

---

زن در ضرب‌المثل‌های جهان

زنان سوژه ضرب‌المثل‌های متعددی هستند و اين مطلب تنها مربوط به افغانستان نيست.

 نگاهی داريم به چند ضرب المثل درباره زنان از کشور‌های مختلف جهان:
انگليسی:
زن فقط يک چيز را پنهان نگاه می‌دارد آنهم چيزی است که نمی‌داند.
هلندی:
وقتی زن خوب در خانه باشد، خوشی از در و ديوار می ريزد.
استونی:
از خاندان ثروتمند اسب بخر و از خانواده فقير زن بگير.
فرانسوی:
آنچه را زن بخواهد، خدا خواسته است.
انتخاب زن و تربوز مشکل است.
بدون زن، مرد موجودی خشن و نخراشيده بود.
آلمانی:
کاری را که شيطان از عهده بر نيايد زن انجام می‌دهد.
وقتی زنی می‌ميرد يک فقته از دنيا کم می‌شود.
کسی که زن ثروتمند بگيرد آزادی خود را فروخته است.
آنکه را خدا زن داد، صبر همه داده.
گريه زن، دزدانه خنديدن است.
يونانی:
شرهاي سه‌گانه عبارتند از: آتش، طوفان، زن.
برای مردم مهم نيست که زن بگيرد يا نگيرد، زيرا در هر دو صورت پشيمان خواهد شد

---

سرگذشت اختراع زنان و مردان!

مرد کلمه را کشف کرد و مکالمه را اختراع کرد.

زن مکالمه را کشف کرد و شايعه اختراع شد!

مرد قمار را کشف کرد و کارت‌هاي بازي را اختراع کرد.

زن کارت‌هاي بازي را کشف کرد و جادوگري اختراع شد!

مرد کشاورزي را کشف کرد و غذا اختراع شد.

زن غذا را کشف کرد و رژيم غذايي را اختراع کرد!

مرد دوستي را کشف کرد و عشق اختراع شد.

زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!

مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد.

زن پول را کشف کرد و « خريد کردن » اختراع شد!

 از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را کشف و اختراع کرد.

ولي زن همچنان مشغول خريد بود!

---

دروغ دخترانه :
1. خیلی میخوامت(ماشاالله دخترهاهمه رو میخوان)
۲.همیشه به یادتم(مخصوصا موقع لالا)
۳.تا اخرش با هاتم(ولی از یه نوع دیگش)
۴.غیر تو به هیچکسی فکر نمیکنم(اره جون عمت)
۵.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حین تلفن، پشت خطی داشته باشی)
۶.تا حالا با هیچ پسری انقدر صمیمی نبودم(به جز برادرم)
۷.دوستت دارم(دروغ سال)(که مد شده)

|لینک ثابت|